コンテンツ
この記事の内容：攻撃的な受動的行動の分析攻撃的な受動的行動に反応する
夫が受動的で攻撃的な方法であなたを治療している場合、問題を解決したり、意見の相違を克服するのに苦労するかもしれません。実際、爆発したときに誰かの怒りを認識するのは簡単ですが、攻撃的な受動的な行動は、その人がそれを認識しない場合、気づき理解するのが難しくなります。物事を変える機会はないと思うかもしれませんが、落ち着いて、あなたは夫と同じくらいの関係で力を持っていることを覚えておいてください。
ステージ
パート1積極的な受動的行動の分析
-
積極的な受動的行動を特定します。 このような態度を認識して理解できることが重要であり、夫の行動に関する結論に飛び付かないことが重要です。攻撃的な受動的行動の最も明白な兆候は、特に怒りを表現するのは偽りの怒りを表現する方法と見なすことができるため、行動と行動の非互換性です。この態度を認識することを学ぶことは、夫の言葉や行動の背後にあるものを理解し、個々の行動に取り組むのではなく、根本的な問題を引き起こす理由を解決するのに役立ちます。- 積極的な受動的態度は、防御的と混同されるべきではありません。これは一連の意図的なジェスチャーであり、多くの場合、特定のパターンに従います。
- この種の振る舞いにだまされ、罪悪感を抱いたり、自分が間違っていると思うのは、それが操作の戦略であることに気付かずに簡単です。
-
夫が告訴を拒否した場合に注意してください。 積極的な受動的な人々は自分の行動に責任を負いません。あなたの夫はあなたに嘘をつくか、彼があなたや他の人を傷つけたことを認めなかったとあなたを責めるかもしれません。彼は合理化、謝罪、または問題の最小化などの方法を使用して、自分の行動や行動の影響を否定することができます。- あなたの配偶者は、洗濯物を洗濯物から取り出すのを「忘れる」かもしれませんし、放課後に子供たちを拾うように彼に思い出させなかったとあなたに言うかもしれません。
- あなたの夫は、反対の明確な証拠にもかかわらず、彼は何もしなかったと主張するかもしれません。
-
彼が被害者として行動するかどうかを確認します。 彼は今でもあなたにすべての帽子をかぶらせ、決して自分を責める方法を見つけていますか？彼はあなたを怒らせ、怒らせたことであなたを責めることができます。彼は自分の責任を逃れたり、他人を傷つけたとして他人を責める方法を見つけるかもしれません。- あなたの夫は常に、非難を避けるために真実をゆがめる方法を見つけていますか？たとえあなたが絶対にそうでないとしても、彼はあなたを常に非難していることに気づきましたか？
-
彼が彼のために物事を保持するときを認識することを学びます。 彼は自分のニーズや欲求を説明する代わりに、会話の途中で立ち去ったり、あなたと話すのをやめたり、「なぜ私は時間を無駄にしているのか」などの言葉で議論を終えようとする答えますか？結局のところ、あなたは常に正しいです。」彼はまた、あなたをコントロールするために、セックスを拒否し、お金やその他のものを与えます。- あなたの夫があなたに属するものをあなたに与えたり、あなたが気にする物を投げたりするなら、あなたの注意を引くために彼もそれをしていることを知ってください。
- あなたの夫はあなたをコントロールしようとするために彼自身の感情を抑圧していますか？または、彼はあなたに物事を拒否しますか？
-
慢性的な遅延を特定します。 常に遅れることは、積極的な受動的行動を表現する1つの方法です。 「私には重要ではない」や「あなたの計画よりも私がしていることのほうがずっと重要だ」と言っているようなものです。- 何かを計画しているときに、配偶者のコンピューターまたはテレビの電源が切れるまで頻繁に待ちますか？交通渋滞や多くの事務作業など、遅延を正当化する言い訳を頻繁に見つけますか？
-
無能に注意してください。 不本意な職業や家事は、受動的な攻撃の一形態になり得ます。あなたの配偶者は彼女の仕事を延期し、それから可能な限り少ない労力でそれらを完了することができます。そのような振る舞いは、あなたがこれを言うための方法かもしれません：「それは私には興味がありません（私はあなたを気にしません）。- 彼はしばしば仕事を延期しようとしますか、それを半分にしますか、それとも悪い仕事をしたことの言い訳を見つけますか？
パート2積極的な受動的行動への対応
-
警告サインに注意してください。 あなたの夫は、あなたがそれに気付かないほど控えめな方法で攻撃的な受動的態度を取り始めるかもしれません。最も重要なことは、これらの動作が制御不能になる前に識別することです。あなたは彼が彼の責任から逃れようとしていることに気付くかもしれません、彼の約束をいつもより延期するか、彼の行動の言い訳を見つけてください。- そのような兆候に気づいた場合、積極的な受動的行動を強化するだけなので、競合を避けてください。
-
状況を悪化させないでください。 あなたの最初の反応は、彼に挑戦するか、彼に立ち向かうことかもしれませんが、そうする誘惑に抵抗します。あなたが親の役割を引き受ける場合、それはあなたやあなたの配偶者の利益にはなりません。あなたはおそらく彼の二番目の母親になりたくないでしょうし、彼もあなたの結婚で子供として扱われたくないでしょう。- あなたが反応しようとしていることに気づいたら、しばらく立ち止まって考えてください。あなたがどのように感じるか、そしてあなたの心を通過する思考について考えてください。話す前に深く呼吸してください。
-
自分を確認してください。 あなたも攻撃的な受動的態度を取り始めると、あなたはこの悪循環に陥り、二人とも不幸になってしまいます。代わりに、「解決しなければならない問題があります」と言ってみてください。- 彼がまだ遅れている場合、あなたはこれを言うことができます：「私たちは約束があるとき、私たちは家を出る前にいつも遅れています。遅れないために何をすべきだと思いますか？ "
-
しっかりしてください。 たぶん過去に、彼はなんとかあなたを責めるか、あなたを責めることができましたが、あなたはこの状況に終止符を打たなければなりません。これらの戦術にだまされないでください。彼が「怒っていない」と言う場合、彼が明らかであるとき、あなたに正直であるように彼に尋ねて、彼がどのように感じているか教えてください。彼が「冗談だ」と言ったら、そのような冗談は無礼であり、あなたはそれらを感謝しないことを彼に理解させてください。- 「なぜ怒っているの？あなたが彼の行動に怒っていることを明確に説明してください。次のように発声します。「あなたが私と話をしないと、とてもイライラします。何が間違っているのか知りたい。
パート3より良いコミュニケーションを学ぶ
-
ニーズと要望を明確に述べてください。 さらに追加する代わりに、あなたのニーズと期待を表現することをheしないでください。明らかなことを考えないでください。夫に何かをするよう頼む場合は、夫に何を期待し、どのくらい早く行動するべきかを明確に説明してください。- 実行する必要があることに注意する習慣をつけます。あいまいさの余地はありません。自分を明確に表現すればするほど、言い訳を見つける可能性は低くなります。
-
彼を責めたり、恥をかかせたりしないでください。 これらの行動はあなたの関係を改善するのに役立ちません。ですから、彼を何の責任も負わないで、あなたの気持ちを伝えてください。何があなたを悩ませているのか、彼の態度があなた（そしてあなたの関係）にどのような影響を与えているのか、そして状況を改善するためにあなたが何をしたいのかを伝えてください。- これを言ってはいけない：「あなたが私がするように頼んでいる雑用をしなければ私は本当に憎む。あなたがとても怠け者だとは信じられません。」 「家事を頼りにできないのは本当に気になります。それは非常に面倒なだけでなく、私を強調します。一緒にクリーンアップする方法を見つけることができますか？ "
-
彼が怪我や怒りを感じていないか調べてください。 これらの感情は、自分の懸念を表現できないという感覚と同様に、受動的で攻撃的な行動の根源にあることがよくあります。実際、自分の責任を負うよりも他人を責める方がはるかに簡単です。あなたの夫はあなたを怒らせてからあなたを責めようとするかもしれません。このタイプの行動を認識し、反応する方法を決定することを学びます。- 落ち着いているときは、自分の気持ちについて率直に話します。あなたにとって、彼にとって、そしてカップルとしてのあなたのために、何がうまくいくか、何がうまくいかないかを話し合ってください。夫に同じことをするように励まして、あなたの怒りとresりを表現する方法を見つけてください。
-
お互いに聞いてください。 毎週一緒に質の高い時間を過ごし、お互いを聞き、共感し、サポートします。これらのスキルは時間をかけて開発する必要があるため、まだ専門家でない場合は、少なくとも1つの努力をしてください。あなたが夫をサポートするので、彼が彼の感情を公然と表現できることをあなたの夫に見せてください。そして彼にあなたのために同じことをさせてください。- 彼の言葉を繰り返したり要約したりして、積極的に彼の話を聞いてください。例は次のとおりです。「だから、あなたは困難な一日を過ごしたので、今夜お金について話したくないでしょう。そうですか？ "
- 彼が感じていることを表現するとき、あなたがそれらの感情を気にしていることを彼に示してください。彼の感情を理解していることを彼に示すための文章の例を次に示します。「私はあなたがイライラしていることを知っています」または「実に、それは本当にストレスが多いようです！私もあなたの場所に圧倒されるでしょう。」
-
サポートを求める 夫に同情を感じず、口論が悪化している場合は、心理学者に相談することを検討してください。あなたは結婚療法士または心理療法士に相談することができます。専門家は、問題の行動を変えたり、カップル内のコミュニケーションを改善したり、感情的な回避を減らしたりすることができます。- 配偶者を変えることはできませんが、彼に対する態度を変えることはできます。セラピストは、夫が変わらない場合でも、異なる反応をするように教えます。